?

Log in

No account? Create an account

Запасы разведанных запасов

В кунсткамере всё не как у людей


типа пионер
Лёсик jyrnalist
Previous Entry Share Flag Next Entry
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Весна... Из под юбок показались первые коряги...


Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..


Закон жизни - сильный поедает вкусного.


Никто и не спорит о глупости женщины, ведь она создана по образу и подобию мужчины...


Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...


Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.


Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!


Сколько будет пива решает пиво.


Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!


Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...


В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.


Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!


С кулаками! Добро, должно быть...


Мы живем во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...


Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...


В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается пиздец...


Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.



Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...


Не позволяйте бактериям размножаться!
Новый Доместос с нанопрезервативами.


- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.


Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...


На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что, блять, гордится сыном...


- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...


Парадоксы жизни.
Чем красивее автомашина - тем уродливее ее владелица, потенциальная невеста.


- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...


- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!


- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!


- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!


Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".


Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!


- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...



- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...



Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: "Пивная", "Пункт приёма стеклотары" и третья от руки: "Пункт приёма пива".


Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...


- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!


- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.


Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала:
- А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...


Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.


- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают...


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.



- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...


- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.

посмотрел эксклюзивные новинки телефонов. и-Богу, куплю себе верту...

Отлично!
"Закон жизни" поставил на статус)))

)))

а интервалы большие зачем

лень сидеть удалять...

я думал у меня глюк, фотки не высветились в интервалах, такое бывает ...

исправил. так лучше? ;)

та, хоть на выставку)

ну значит все - на выставку, так на выставку

а нам тут читай эти интервалы (, ))))))))))

сговорились! ладно, щаз поудаляю!

даладнонуихнах те интервалы. пишите статью. да а где печатаетесь?

а печатаюсь я редко. очень редко. и где придется. я больше по тв...

тв почти не смотрю. хорошего эфира)