?

Log in

No account? Create an account

Запасы разведанных запасов

В кунсткамере всё не как у людей


типа пионер
Лёсик jyrnalist
Previous Entry Share Flag Next Entry
понедельник день веселый
Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.





С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...





Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.





Играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге...





С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.





Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...





Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.





Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...





Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.





Часто на указательный палец хочется ответить средним.





Проблемы с мотивацией исчезают как только появляются проблемы со временем!





Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.





Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.





Самый известный лохотрон - это вера в себя.





Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.





Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
















... это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?







- А где дедушка?

- Пошёл гулять с собакой.

- Так вот же она!

- Забыл.







Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...

А заодно и избили...







- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?

- Вы - гастарбайтер!







Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.

Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бляяяя...!".







Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.

Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.







Судья мужу:

- В чем у вас претензии к вашей жене?

- Она все время изображает оргазм!

- Ну и что такого?!

- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!







- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?







Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.







Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:

- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.







- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...







Новый сайт скорой помощи:

skоrороm.ru.







- Зря я вчера мешал пиво с водкой!

- Что, голова болит?

- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...







У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.

Со слов хозяйки кота:

- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...







Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины.

Интересно, они сильно переживают насчёт одинаковых прикидов?







Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.







- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?

- Заплати или проиграешь.







1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?

2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.

1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.

2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.







- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?

- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.

- Так ты же его три месяца назад купил.

- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!







- Папа, папа, я беременна!

- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!







Жили-были Ах, Ох, О-го-го.

Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы.

Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком.

Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!







Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.







- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...

- Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?







- А что для вас - облом?

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!

- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!







Новый коктейль: "Возвращение Титаника".

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!







Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.

Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:

- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...

- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.

Невозмутимый голос приятеля:

- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...




Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.





Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.





Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!





Чем сложнее ситуация - тем хуже заряжен мобильный телефон...





Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...





Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...





Благими намерениями вымощена дорога МКАД...





Маленькая грудь развивает мелкую моторику.





Я вчера совершенно не напился, говорят...





Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...





Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...





Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.





Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.





Зарплату платили, платили, да не выплатили...





Гламурный минет - отсос через соломинку.





Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.














МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники.

Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.







- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?

- Угу.

- "Угу" - стала лучше выглядеть?

- "Угу" - не заметил!







- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...







Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...







С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.







Увидеть Боярского без шляпы - только из-за этого стоило сходить на Тараса Бульбу.







У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.









- А как тут у вас с красивыми девушками?

- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".







х: Как дела?

у: +

х: Был в универе седня?

у: -

х: Поставят пропуск...

у: =

х: Ты с калькулятора пишешь?!!







В свет вышла новая книга:

"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".







Майские праздники на даче. Стою перед грядками и спрашиваю жену:

- Докуда сажать лук?

- Засади по самые помидоры!

Я воспринял это без сельскохозяйственного уклона...







- Рааймэ, ти женатт?

- Нээтт, я нэ женатт.

- Но у типпя на паалце каалцо!

- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!







Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.







На некоторых перекрёстках стоят четырёхцветные светофоры: зелёный - тебе разрешает проехать, жёлтый - тебя предупреждает, красный - тебя останавливает и чёрный - тебе стекло протирает.







-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2009 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не поверишь! - негр!!!







Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...

Брат спрашивает:

- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?

Я:

- Да я и так в Чите живу, куда уж...







Парень с девушкой гуляют вечером в парке.

Девушка, поеживаясь:

- Мне страшно вечером в лесу!

Парень, оглядываясь:

- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...







- Звездец!! Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.







- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.







В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:

- Простите, вы что - обосрались?

- Да, а что?







- Привет, у меня для тебя две новости...

- Ну, начинай с хорошей.

- Извини, но они обе хуевые...







- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!

- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.







На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.

Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:

- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...







Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...







Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:

- Старший сержат Петров, почему глаза красные?

Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:

- А мы с продлёнки!!







Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У неё спрашивают:

- Ну как?

Говорит:

- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда!"...







Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются.

Один говорит:

- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец.

- А на хуй ты на страшной женился?!!

- Да ебётся больно хорошо...

- Ну давай, познакомь.

Звонит жене:

- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.

- А пакет на голову надевать?

- Мало того, что страшная, ещё и дура пиздец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.















Неучтенные падежи русского языка





Любительный - Кого? Куда?



Извратительный - Куда? Чем?



Посылательный - На что? Во что?



Пробивательный - По чем? У кого?



Курительный - Что? С кем?



Палительный - Что? Где? Когда? С кем?



Желательный - Кого бы?



Ласкательный - Как? Чем?



Залетательный - От кого? И какого хера?



Изменительный - С кем? И какого хера?



Ругательный - Куда? И какого хера?



Недоверительный - Да ладно? Серьезно?



Просирательный - Сколько? Где? И че дома-то не сиделось?



Тупительный - А?



Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?



Болтательный - О ком? О чем? Чем?



Крутительный - На чем? На чьем?



Вонятельный - Кто?!



Бухательный - Будешь?



Кончательный - Ты всё?



Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?



Горноспасательный - Что держать? Ты куда?



Завлекательный - До дна? Пойдём?



Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

под столом

спс повеселил на ночь))) особено по части маленькой груди и моторики)))

Re: под столом

я не хотел и больше не буду ;)