Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

понедельник - день тяжелый, веселый, что уже? - нужное подчеркнуть

удачной трудовой недели! а то чем теплее - тем меньше желания работать!..


Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.





Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.





Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.





Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.





Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета.





Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.





Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает.





Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.





Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...





Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.





Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.





Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.





С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.





Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.





Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.





Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!





Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати пятью лезвиями - первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы...





Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.





Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы.....














- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!

- Глаза хоть видно?







- Половую жизнь ведёте?

- Да.

- Регулярно?

- Регулярно только в интернете.







- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!

- А без глаза, думаешь, будет лучше?!







Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...

А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?







- Что-то меня сегодня трясет...

- Лихорадка?

- Прокуратура...







В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.

Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.







Пропали буквы!

НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.







- Пацаны, я вчера у друга машину...

- Купил?

- Ну... потом конечно пришлось купить..







- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чём собссно дело?

- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.

- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!

- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиздит...







- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!







- И ещё полбатончика свинской колбасы.

- Может свиной?

- Нет - именно свинской!







- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?

- Ну-у... скажем, прикольная.

- И всё?!







- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?

- Я - демон...

- Оп-па! А чё - с флагом?

-... странт!







Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.

Супруг сидит печальный, потом спрашивает:

- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?

- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют!







В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее...

Утомлённый продавец:

- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?







- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?

- Не в меня!







Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.

К сожалению, у деда ничего не получается.

Бабка его утешает:

- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.







Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

Премии не будет...







Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.

- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.







Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: "Горько"!







Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...

Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!







- А я на диете сижу!

- Вау! А какая? Кремлевская?

- Нет. Хлебобулочная.







- С чего начинается родина?

- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...







- Как вчера провёл вечер!?

- В обезьяннике!

- Что - милиция забрала?!

- Не, просто в зоопарке уснул...







Чистим снег у гаража с детьми.

Сын предлагает:

- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.

Дочь:

- А как они узнают, что это Тимуровцы?

Сын:

- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".




Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова.





Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.





В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.





Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".





Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.





Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.





Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!





Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.





Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.





Её увидев - встал я, но не весь.





Летайте с амулетами Аэрофлота.





В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...





На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!















Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.







- А что, вы икру уже ложками едите?

- Да просто руки грязные!







- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?

- Заплати или проиграешь...







- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги.







- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...

- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!







Женщины - как мыши.

Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!







Разговор двух подруг:

- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...







Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.







- Зачем нужны безникотиновые сигареты?

- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.







В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.

Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:

- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?

Тот покачал головой.

Только я перевел дух, как он выдал:

- Я планирую.







Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!







Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...







- В Израиль тоже придет свиной грипп?

- Да, но это будет строго кошерная версия!







Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.

- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...







Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!







В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!







Москва 2050 года. Разговор в очереди:

- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

- Не может быть! Все евреи давно уехали!

- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

- Извиняюсь, вы случайно не еврей?!

- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!







Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:

- Алло?

- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?

- Нет, ты первый, дорогой.







Директора одной компании спросили:

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

- Бесценные сотрудники!







На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".







И увидел Бог, что это хорошо!

И назвал - сиськи.







Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".







- Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...







Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!







Объявление на входе в кабак:

"Вход - свободный. Выход - насильственный".







Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута....







После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...







Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!







Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!







Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...

Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...

Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...







- Представь себе мир наоборот...

- Это как?!!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"...
Tags: аццкий анекдот, смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments