?

Log in

No account? Create an account

Запасы разведанных запасов

В кунсткамере всё не как у людей


типа пионер
Лёсик jyrnalist
Previous Entry Share Next Entry
юморные многабукафф
пост для тех, кому нечего делать или у кого настроение "не очень"


Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.


Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.


Вчера методом научного иcследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!





Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!





Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.





Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!





Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...





Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.





Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.





Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.





Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.





Лень в молодости - это здоровье в старости.





Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.





Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...





Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...





Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?














Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".







Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали.

Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.

Сегодня у ребят 83 февраля.







Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!







Объявление.

Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.







SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!







- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...







- Что может быть хуже пятницы 13-го?

- Понедельник.

- 13-го?

- Любой!..







- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...

- Куплю, если не забуду...

- Ну половинку хотя бы!







Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.

- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?

- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!







Сколько лет, сколько зим!

А ведь обещали год условно...







Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!

Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!







Приятно, когда друг находит себе пару.

Ещё приятнее, когда это делает носок...







- Думаю, ему можно доверять.

- Откуда такая уверенность?

- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.







В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет.

На расспросы подружек объясняет:

- Понимаете - он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5... Куда делись еще 15?!!







Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.

Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.







Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.







Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...







Захожу, значится, сегодня в тоннель. Гляжу, вдалеке какое-то движение.

Подошел поближе, пригляделся - и увидел секс в конце тоннеля...







Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...

Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!







Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?

Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...







Банкет. Шведский стол ломится от деликатесов. Все накладывают полные тарелки, подходят за добавкой. А один молодой человек стоит в сторонке и не ест. Периодически у него кто-нибудь спрашивает:

- Слушай, чего ты не ешь?

- Да я не хочу, спасибо.

...

- А ты чего не ешь, халява ведь?

- Спасибо, я не хочу.

...

В конце концов к нему пристали:

- Слушай, нет, ну ты объясни, почему не ешь то?

- Понимаете, я когда хочу - ем, а когда не хочу - не ем.

-... да ты просто животное!!!!







Как говорит моя соседка про своего мужа-археолога:

- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...







Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.







Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.

Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают сыр и творог - перешел на продукты из сои.

Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!







Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое.

У меня появилась новая проблема - импотенция.

На что жена мне сказала:

- Только не вздумай решать и эту проблему с помощью таджиков!







Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...







- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...

- Чего это?

- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".

- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!

- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...



У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.





Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!





Дятлы долго не живут, потому что стучат...





Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.





Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.





Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.





Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...





Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".





В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.





Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.





Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.





Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!





Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.





В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.

За них это будут делать машины.





Она ему встретилась, а он ей - попался...





Культурному и образованному человеку глубоко не похую чистота русского языка.













- Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...







- А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом стать можно!







- Умные люди не обижаются, а делают выводы.

- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.







Журналист спрашивает гонщика-победителя:

- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?

- Тормоза отказали...







- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?

- Как фото.

- А как часто оно обновляется ваще?

- Ну... Где-то раз в 3 месяца...

- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...







Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

- Чем занят?

- Прошивку на валенках меняю.

Полчаса ступора...







В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

- Добрый был день! Я из налоговой...







Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.

Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!







Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...







Лето 2010 г. Кризис углубился и добрался до властей. Жёны Путина и Медведева по примеру жены Обамы посадили в Александровском саду картошку.

Днём они посменно занимаются прополкой и сбором колорадского жука.

А ночью Путин и Медведев посменно ходят по Кремлёвской стене с двухстволкой.







Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.







Инструктор горнолыжник своим подопечным:

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...







- И куда мне пойти?

- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...

- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!







- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!







- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...

- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?







- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?

- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!







- Жопа - это не часть тела, это событие.

- А что же тогда полная Жопа?

- Это жизнь наполненная событиями...







Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.

Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".

В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.







Я понял, почему тестя называют тестем...

Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.







Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...







Из ЖЖ:

"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".







...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.

Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...







- Милая, мне тебя очень не хватает...

- Для полного счастья или для ровного счета?







У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:

- "Так кастрированный же...".







В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ.

Виноват Раммштайн.

Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме.

Виноваты создатели ГТА.

И тут все очевидно.

Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!







- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...

- То не тебе?!!

- Слуш, а жена только с тобой спорит?

- ИДИТЕ В ЖОПУ!!!







Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а второй был лентяем, пьяницей и гулякой.

И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говорит ему:

- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?

- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?

- Нет проблем, пойдем покажу.

Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.

Расстроился первый и говорит Господу:

- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.

А Господь ему:

- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......

- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!



Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.





Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.





Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.





Удачно придуманный статус может привлечь внимание нужного тебе человека...





Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!





Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.





На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!





Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.





Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.





Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.





Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...





Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?





Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.














- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!

- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!







Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...







- Дорогая редакция! Начитавшись историй о муже, который всё время хочет секса, да и вот сейчас, извините за неровный почерк... Мой муж решил претворить его в жизнь. Теперь во время каждого телефонного разговора он заставляет меня учащенно дышать и говорить срывающимся голосом. Но как только я положу трубку... Он прекращает!!!







- У Вас свининка свежая?

- Да! Вчера ещё кашляла...







Из письма местному оператору кабельного ТВ:

"Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!".







- Опять спозаранку на работу...

- Как я вас понимаю!

- Нет, не понимаете!

- Прекрасно понимаю!

- У вас даже работы нету!

- Вчера была...







- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?

- Это живой йогурт.

- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.







Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире - всё равно изменой пахнет...







Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".







- Раскольников, ты почему опоздал?

- Да вот, старушку...

- Через дорогу переводил что-ли?

- Да нет, подальше...







Одна женщина - другой:

- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!







НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!".

Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми"...

Но НИКОГДА: "Зря вообще!".







- Если летаешь во сне - значит, растёшь...

- А если залетела - значит, выросла!







Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.

Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...







- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?

- А в каком предложении?

- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".

- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.







- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...

- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.







Встречаются два директора. Один другому:

- Ты какой директор?

- Исполнительный!

- А я распиздяй....







- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!

- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...







Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...







- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...

- Попробуй Гёте "Фауст".

- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...

- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...







В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.

Вдруг один из них говорит:

- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?

Второй:

- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...







Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.

- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.

- Не отца, а мать!

- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!

- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?







На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:

- К стыковке готовы?

- Готовы, готовы.

- Ориентация станции соответствует варианту А-23?

- Соответствует, соответствует.

- Произвожу маневр 41.

- Делай, что хочешь.

- Каким образом производить стыковку?

- Да как хочешь, так и производи!

- Это как?

- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...







Ювелирный магазин. Покупатель:

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.

А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.







На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:

- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость:

- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!




Когда же придумают депутатский грипп?...





На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.





Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет мелких купюр!





Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.





Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. А плохие - бесхвостыми коровами.





Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.





Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.





Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету...





За каждым успешным мужчиной - женщина. За ней - его жена!





В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.





Новая услуга в Москве - секс по домофону.





Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.





У разъярённой женщины всегда всё под рукой.





Сексуальная жизнь - это особо приятная форма существования белковых тел.





Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!













- У тебя кровавое пятно на полу!

- А, это меня соседи сверху заливают периодически...







- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.

- Да ты и человек-то не очень.







Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.







- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!







Продюсер - молодой певице:

- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.







Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...







- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...







- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!







На исповеди:

- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.

- Сколько раз?

- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!







В спортивном магазине:

- У вас есть горнолыжные лыжи?

- Да, и горнопалные палки.







Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?".

Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".







- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!

- Ага, а с глушителем - это не убийство...







- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...

- На каком месте?

- На глазах, стрелки...

- Типа "лицо здесь"?...







Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:

- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!

- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...







- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.

- Как долго?

- С точки зрения эволюции - вечно.







Новинка!

Суперкрем для лица!

Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.







Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:

- "Курение может привести к импотенции".

Она на своей:

- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?







- У тя антивирь какой?

- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.







Новость о том, что американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса за махинации с налогами на 12 лет вышла в газетах под заголовком "Кровососы наконец-то расквитались с Блэйдом".







-... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...







Разговор двух подруг:

-... Это ужасно! А много там денег было?

- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!







- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?

- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...







- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!







Дочь обращается к матери:

- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?

- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!







Двое лежат в постели. Она, шепотом:

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходил полчаса.

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Блин, ну сказал же что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим...

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?..







- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

- Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "козел" вырвалось чисто случайно.







- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?

- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!

- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?







-... да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет - то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже молчать оба...

- Так в чём проблема?! Ебитесь молча!


ггг