Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist



В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...





Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...





Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.





Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.





Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!





Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.





Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...





Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.





Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.





Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!





Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.





Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.





Ничто так не притупляет голод, как жажда.





Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...





Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.





Надлюбил и бросил...













Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.







Смотрел тут над днях репортаж про рыбаков, которые уплыли на льдине.

И пара-тройка лиц показалась мне знакомой. Вроде как в прошлом году они уже плавали на льдине...

Воображение сразу нарисовало картину: через год рыбаков снимают со льдины - а у этих двоих уже по три нашивки за каждый сплав...







- Как у тебя дела с молодой женой?

- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.

- А не врёшь?

- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...







- Часы скоро переводим...

- Да сами переведутсо... Отстала ты от жызни!







- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!







- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?

- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией...







Жена - мужу:

- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?

- Во-первых, он умер...

- А во-вторых?!







- Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 5р до 10 коп, кто угадает - скока получилось?

- Шесть литров монет!







На Одноклассниках...

Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.

Не с первого раза правильно прочёл...







Гинеколог прощается с другом:

- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!







Живу одна...

Готовлю сама...

Вчера с утра рвало...

Долго думала…







Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.

На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.







Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажист!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!







- Надолго едете?

- На 2 ящика водки!







- Давай встречаться?

- За что ты себя так не любишь?!







- Проституцией занимается эпизодически, в качестве прибавки к пенсии...







- Мы с женой решили обзавестись ребёнком - но не знали, с какого конца начинать это мероприятие.







- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.

- Остыла?

- Не... с тыла точно не разрешит...







- Все мужики козлы!

- Эх, тёлка, не там там ты паслась...







Он:

- Похоже, я зоофил.

Она:

- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!

- Да, зайка!







Акция! Специальное антикризисное предложение!

Спешите прийти на работу 1 апреля 2010 года - и получить зарплату со скидкой до 70%!







Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...







- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что... ну и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.







- Я не волшебник, я только учусь... Но Вас, милая Золушка, я выебу в два счёта!







Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.







- Вот блядь!

- Кать, не матерись...

- Да ладно, никто не слышит...

- Видео посмотрят, тогда услышат...

- Это что - запись, что ли?!

- Да!

- Вот блядь!!!







После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!




Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.





Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.





Заметил за собой - после появления интернета меня, как ребенка, трудно уложить спать, если в постели нет женщины...





Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.





Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.





Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.





Для того чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.





Искренняя вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.





Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...





Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...















- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...

- Как так?!

- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.







- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню....







- Зимней рыбалкой увлекаешься?

- С чего ты взял?!

- А морда красная.







Знаки препинания:

Садись, в ногах правды нет.

Садись в ногах. Правды нет...







- Буратино, отдай мне Золотой Ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.







- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.

- В чём дискриминация? К чему придрались?

- К диагнозу "дальтонизм".







- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...







Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:

- У вас недержание?

- А как вы узнали?!

- А у вас молния на брюках заржавела...







- Девушка, вы выходите?

- Нет.

- А под шампанское?..







Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.







- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...







- Ба, а как мои родители познакомились?

- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..







Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.

Пока готов только писюн длиной 15 метров.







Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...







- У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!?!

- Я ей пачки денюжек перетягиваю...







Вот вы всё - кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.







Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:

- Вот где вы у меня...







- Что такое "синдром понедельника"?

- Это нечто вроде НДС на выходные!







Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?!







Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:

- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!

- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...







В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно кричит парню:

- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!







- Ты часы перевел?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и осенью не переводил.







- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?

- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...







Допинг - это когда заметили.

А пока не заметили - это витамины!







- Что за запах? Вы пили?

- Нет, ел рыбу.

- Странно, такой запах...

- Рыба пила.







- Милый, ты о чём мечтаешь?

- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..







Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица:

- Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть...

Мужик медленно поворачивается к бармену:

- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...







Шеф - заместителю:

- Того, который в очках, надо уволить!

- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!

- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!

- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!







Меn (19:40):

хочешь секса зай?

Юлька Василенко (19:40):

вы достали...

Меn (19:40):

дура так не сиди в сексчате!







Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.

Говорит:

- А трахаться в Испании я не собираюсь!

И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.

Сосед:

- А презервативы-то зачем?!

- А, это на дорожку...







Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то пидарас еще и мой яд выпил...






Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.





Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.





В России семь бед - один ответ... из семи букв: хуй с ним!





Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.





Не оставляйте тещу в живых после свадьбы - жуткая примета!





На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!





Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...





Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.





Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.





Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...





Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура!





Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.





Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пиздатой.













Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.







- Пойдешь смотреть гей-парад?

- А танки будут?!







Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".

Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".







- Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины лёгкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.







- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?







Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...







- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?







- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!







- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя... У меня денег нет!







- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...

- Ага! То есть никогда!







- Чем человек отличается от животного?

- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.







Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.







В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.







- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.







Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.

Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".

Сразу почувствовал себя национальным героем...







В аське.

Я: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да а как ты догадался?

Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.

НЕРВАНА: Чего?

Я: Нирвана через "и" пишется...







Слышал, как на одной из радиостанций разыгрывают путёвки в Италию...

Наверное, вербуют для чего-нибудь.







- Что такое ром?

- Ну это типа такая водка пиратская...

- Нелицензионная, что ли?







Я в мире видел много контрастов...

Но Бэнтли со старым деревянным прицепом - это сильно...







- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

- А вон того пустили.

- Так это артист, ему выступать...







Медведев кстати стал похож чем-то очень на Путина... манерой говорить и внешне даже, выражением лица!

Домашние животные всё-таки часто похожи на своих хозяев...







- Говорят, ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Второго будем планировать...







Как всё-таки заботятся о людях производители!

Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".







Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

- Вы пособник Бен Ладана!

- Вы связаны с Аль Каидой!

- Вы финансируйте международный терроризм!!!

Мужик, чуть повернув голову:

- Ну ни хуя себе - пообщался на "Одноклассниках"...







- Что тут у вас есть выпить?

- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!

- А на женщину пострашнее?







- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?!!







- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".

- Балуется кто-то.







Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.

Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.

Я даже обосрался.







Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда.

Гид:

- Вот кабинет нашего судьи - он слепой... А прокурор наш - глухой...

Русский:

- Фемида, бля, форевер...







- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Заебись тридцатилетие отпраздновал...
Tags: аццкий анекдот, смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments