Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

немного позитива

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.





Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.





Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...





Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!





Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...





Что такое кризис?

Это когда аппетит приходит после еды.





Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!





Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта - это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов...





Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.





Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.





Если мальчиков в младенчестве одевают в голубое - то чему потом удивляться?





И добро победит зло, если разозлится.





Дело не в размерах половых органов, а в их количестве.





Чудес не бывает. Россия - исключение.





Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.





Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
















- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?

- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.







Объявление:

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 2006 г.) на автомобиль более позднего срока угона.







- Так... Девушки! Теперь раздеваемся и залезаем в ванну.

- А зачем в ванну?

- Я же не спрашиваю вас зачем "раздеваемся"!







В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...







Девушка - парню:

- А мы с вами уже встречались...

- То-то я смотрю - сиськи знакомые!







Дожили, что дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...







Из деловой переписки.

- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...







Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.

Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами.







Мой смартфон и комп - те еще стукачи...

Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как







- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

- Теперь я стал республиканцем!







- Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!







Как говорят - "Каждой твари по паре...".

Ссука, когда ж я уже себе эту тварь найду....







А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.

А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.







Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:

- Приходите в гримерную!







Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.

В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.







- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.







- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?

- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.







Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!







У парапсихолога:

- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...

- Я и в этой была. Потом надоело.







Разговор дочки с мамой.

- Что, доча - пиво пила?!

- Нет!

- А я по выражению лица вижу, что да!

- Мама, я чёлку подстригла...







- Давай выпьем!

- Не хочу!

- Ну, хоть по чуть-чуть!!

- Не могу, я за рулём!!

- Ну, хотя бы для запаха!!!







- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?

- Чего же?

- Плана и коварства!







Сын админа кричит:

- РОР3!

- Какой умный, в пять лет...

- Я покакал, поп три!







Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".







Две подруги лежат на пляже:

- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?

- Я? На спине и раком.







Одна подруга - другой:

- Я замуж выхожу.

- Решилась наконец?

- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.







Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Tags: аццкий анекдот, смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments