Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

Странные люди эти японцы - сидят на полу, а ходят на табуретках..





"Я ему лишь пальцем погрожу", - сказал он, кладя палец на спусковой крючок.





Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.





Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...





Когда я женился на моей жене - то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с её будущим мужем.





Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".





В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что ему на хер не нужно.





Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.





Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.





Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хуй...





Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над ней приходится вечно.





Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...





Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.





Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".





Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
















Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.







Новая краска для волос!

Цвет - седой!

И бессмысленным становится вопрос: все ли волосы она закрашивает?







В момент опасности человек может делать невероятные вещи.

Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.







Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

- Чем занят?

- Прошивку на валенках меняю.

Я в шоке...







В армии перед выборами:

- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.







2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?







В открытии нового канализационного люка участвовали: Волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, Ока - полностью.







- Слушай, я заболел. И это ты называешь по любви и бесплатно?







Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...

Прилипли?..

Значит, нравится!







- Папа, а может Медведев уволить Путина?

- А почему нет, если ему захотелось импичмента?







Производственная фирма организует набор новых сотрудников.

В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.







- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.







Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?







Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.

И вдруг - звонок!

- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Леха?!!

А тебе похуй! Ты не Леха, а Сережа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...







- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...

- Чо так?!

- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса...







Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясется, но ещё дрыгается и пинается.

Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить.







- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.

- И в дождь?

- Я же говорю: бабушка старенькая.







Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я хуею, Маугли - бык...







- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...







Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг?

Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "ХУЙ" написано...







- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?

- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...

- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.

- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.







Народный суд. Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?!

Женщина:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва - пойдём ебаться!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...







- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Tags: аццкий анекдот, смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments