Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

второй тур выборов закончился. вылилось столько грязи, что лично мне на политиков уже тошно смотреть. хочу внести в жизнь немного позитива и улыбки. под катом подборка картинок "Календарь будущего" и несколько десятков анекдотов(осторожно! есть нецензурщина!). картинки кликабельны


































Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!





Контрацепционный концлагерь...





Ну как не материться, если пиздец?!!!





Милые дамы! Называя время встречи - уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.





Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.





Только у глистов нет естественных врагов.





Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.





Ничто так не похоже на идентичное, как то, что подобно тому же самому.





Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.





Секс не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.





Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.





... в цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...





Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.





Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.





Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.





Хорошо, если стоит.

Но лучше, когда еще и двигается.





Съедобная бутылка - закуска будущего.





Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!





Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...





Настоящими двигателями прогресса являются лень, трусость и подлость.

А наиболее существенными достижениями его - бездушие, извращения и блядство.





В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися - и всё становится, блять, таким неимоверно сложным...
















Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.







В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.







- Что такое верх оптимизма?

- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!







- А ты кто по профессии?

- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!







- Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоёб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоёбу обязательно нужно выезжать из гаражей?

- Походу, тут один долбоёб...







"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".

... За такие изобретения расстреливать надо!







Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:

- Тебя там мучили, сынок?

- Нет...

- Кормили?

- Да.

- Ругали?

- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...







В кафе блонди откровенничает с брюнеткой:

- Знаешь, как тяжело с мужиками! С утра 3 минета, в обед 4 палки, про вечер и вспоминать неохота...

Брюнетка зеленеет от злости.

Блонди, допивая коньяк:

- Хорошо, что хоть ты меня понимаешь!







- А вы "Писающего мальчика" видели?

- Нет.

- Показать?







- Закрой глаза! Чувствуешь?

- Шёлковое бельё?!

- Лучше! Я побрила спину!







Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.

Не зануда.







- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм...







- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо... Я лучше на троллейбусе...

- Троллейбус - это непрестижно! Вы вот сюда садитесь...

- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...

- Вы боитесь, что ли?!

- Не боюсь я! Просто не хочу...

- Да бросьте! Трусите - так и скажите...

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, йоптваюмать! Не выёбываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!







- Частный боулинг! Каждый катает свои шары.







- Как мне вчера в казино повезло!

- Много выиграл?

- Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.







Есть девушки-красавицы.

Есть девушки, в которых что-то есть.

Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.







Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.

Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.







- Тяжело нам, женщинам..

- ????

- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил...

- А я-то думаю - откуда шарфики беруцца...







Из жизни.

Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.

Говорит:

- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...

Кто-то спрашивает:

- Где это ТАМ?!

- Где-где!... В... вместе учились...







- Скажи ещё раз, что я грубая - и ещё два раза пойдёшь на хуй!







- Твой девиз?

- Где родился - там и пригодился.

- Патриот?

- Нет, гетеросексуал.







Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.

Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается...

Каска:

- Ну вот, опять цела осталась!
Tags: картинка, смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments