Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

Была бы взятка, а депутат найдется!

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!


При переходе улицы следует смотреть налево, направо, а также вниз: на дорогах ОКА!


Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.


На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!


Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.


Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.


С точки зрения женщины все мужчины козлы... с одним рогом, который они пытаются в кого-нибудь всунуть...


Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...


Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...


Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!


После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.


Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали обратно в Спарту.


Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...


Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...


Если хочешь залезть ей под юбку - так лезь туда, а не в душу.


... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...


Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?


- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...


- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.


Мужик приходит в милицию:
- Я хочу работать у вас в мусарне.


Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.


- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?


Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...


- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать...


В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?


СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!


Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!


- Почему работу так часто называют бардаком?
- А как ещё называется место, где тебя ебут за деньги?!


- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...


Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...


Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.


У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет.
И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".


Все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье...


В дом позвонили. Открывает служанка, божий одуванчик, а на пороге какая-то дама:
- Доложи хозяйке, что к ней пришла Изабелла Хулия Лопес...
Служанка, пока шла до комнаты хозяйки, полное имя забыла. Заходит к госпоже и говорит:
- Синьора, к вам пришла... Хулия...
Синьора, руки в боки:
- А действительно - хули ты ко мне припёрлась?!?...


- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил 23 раза... Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5-м звонке у нас должно было начаться свидание, а на 22-м оно закончилось...
- А зачем тогда 23-й раз звонил?!
- Хотел сказать...
- Что?!
- Пошла ты на х@%!!!


Смотрим первые полноценные коттеджные поселки «Гринвич», по архитектурной концепции и качеству строительства домов не уступающий поселкам класса «премиум».

Tags: смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments