Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

Горячее предложение

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"..


Ничто так не способствует четкости и ясности мышления как перспектива расстрела через две недели.


Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.


К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...


Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.


Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.


Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!


Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...


ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.


Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?


Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями - а потом пьянеешь от пельменей.


Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.


Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над фигней, которую она постоянно порет...



- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.


Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!


Предупреждение в туалете. "Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!".


- А что, матч-то отборочный?
- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!


Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!


Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир.
Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло!


- Девушка, а можно с вами не знакомиться?


Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".


Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.


Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...


- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.


Был у нас преподаватель по имени Мукадас Дамуктасибович.
Видимо, он уже привык, когда студенты ошибаются с произношением...


Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе!
Чувствуете разницу?


Из новостей.
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.


Аксиома:
Детство заканчивается беременностью.
Вывод:
Мужчины не взрослеют никогда.


Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.


В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!


В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!


- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...


Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.


Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.


Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю. Теперь и наши не могут!


В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.


Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!


картинка напомнила про печи калита для бани. вот, делюсь



Tags: смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments