Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

тяпница пришла!!!

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.


Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.


Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.


Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.


Кровоизлияние в пенис...


Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...


Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.


Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.


Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!!!...


Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это больной дурак!!!...


Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...


Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.


Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже...


В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".


Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.


Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.


Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!



Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!
- Может, её покормить пора?



- У моей подруги эрогенная зона - волосы!
- Волосы, извиняюсь, где?..


- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!..


- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!


- Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!


В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле.
Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".


На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна ебанутая, рельеф ужасный!".


- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!


Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию - и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты, 13 процентов - налоги, остальное - на погашение кредитов...


- Я там заблужусь!
- Посмотри карту...
- Посмотрела... Точно заблужусь!


- МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом...
- Фигня! Как-то помню - горение сухой травы уничтожило полхолодильника и чуть не уничтожило крышу!


- Ну а ты как думаешь - какая будет моя первая девушка в постели?!
- Бухая!


Из объяснительной в психушке:
"Сосать хуй инопланетяне всегда отказываются...".


- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?


Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
Зато как мы имитируем прелюдию...


- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...


Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!


На мужском форуме.
- Мужики, а почему хуй кривой?!
- Потому что пизда с поворотами...


Дожили: дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...


Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама - но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!


В третьей мировой войне бравые российские солдаты будут воевать против вооруженных транквилизаторами и смирительными рубашками роботов.


Она: Расскажи мне свою фантазию?
Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб.
Она: А у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
Он: Я хочу, чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб...


Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.


- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице: "Образец"?


- Дорогой, в постели есть нельзя!
Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят...


- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой, грубый и агрессивный...
- Ну а ты?!
- А я занавесил ему по ебальничку за пиздёж!


Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...


70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

если нужна растаможка грузов, то подсказываю, куда обратиться!

Tags: смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments