Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

лечим несмеянство

Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.


Если вам кажется, что весь мир против вас, подойдите к зеркалу - там вас обязательно поддержат!


Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения(с)"Уездный город




Любовница - женщина без будущего, и мужчина обязан это компенсировать...


Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе - чтобы быть готовыми к любым неожиданнастям!


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


Плюс - это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.


Начать жизнь с чистого винта...


На свете нет печальней повести чем жизнь, прожитая по совести...


Найденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.


Ресторан носил логичное название "Прелюдия".


Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".


Салат - национальное украинское блюдо из сала...


Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...


Материально независимый человек - это человек, которому уже ВООБЩЕ ничего не надо!


- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?


Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!


- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!


Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.


Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...


- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле.


Знакомая грит:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...


Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.


- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища...
- Гы-гы...
- Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана... А вот после эмо-пилота мне стало страшно!


- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц...
- Мдя, не женское это дело - блины жарить...


Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.


На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".


Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...


- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася - какие ножки с твоей зарплатой?!!
- Точно, блин... Дайте два суповых набора!


Ну не сочетаются в одном тексте фразы "Год назад в Ваш прошлый приезд Вы просили..." и "Спешу сообщить...".


- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...


Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...


- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.


Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?


- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум?


- Всем пиздец!
- Угощаешь?!


Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади!


Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!


Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский.
Например,
яйцо - huеvо,
крутой - durа,
яйцо вкрутую - huеvо durа.


Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...


Идет по улице парень лет 16 с сестрой лет 14. Купили мороженое.
Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивленных взгляда...


При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?!
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел... Это не доставляет вам проблем в жизни?!
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?!!
- Конечно нет, доктор - ведь в этом случае мы ищем его ВДВОЕМ...


Заманчивое предложение - чистка лица ультразвуком, а не кулаками ;)

Tags: смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments