Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

если в понедельник делать нечего, то...

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.


Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.


Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...


Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!





Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.


Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога...


С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.


Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!


Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.


Иди в ногу с прогрессом! Выеби резиновую бабу резиновым хуем!!!


Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!


- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хуйни?
- Смотря что везёшь... Может, и лет семь...


Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.


В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.


- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?!!
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...


- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!


Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит, и пиздец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой хуйня уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.


Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.


Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.


Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а ШО!!! Понял?


От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...


Сначала женщины и дети!
Потом животные, трупы и прочие извращения...


- Тимми, гоу-гоу ту гараж пати, хэппи пёзды отмечать, кореша бухать, мясо жрать!!!
- Мне даже страшно представить, что это за праздник такой...


- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...


Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.


- Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство...


Что такое "День армянской культуры"?
Это день, когда армяне себя ведут культурно...


Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне...
Там до сих пор нет ни одного макдональдса !!!


- Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!


Программист рассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.


Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".


"Пусть говорят", кстати, очень полезная передача! Там, к примеру, можно узнать, кто получит права на ребёнка, если родители брат и сестра...


Мой мизинец на ноге может видеть в темноте!
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...


Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...


- Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом?
- Когда любишь сердцем - отключается нахуй разум! А когда разумом - отключается хуй!
- Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом?
- Милая, тебе мало одного хуя?!!


- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?


Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...


В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.


Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...


- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?


В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.


- Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения.


- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!


Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.


Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.


Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу.


Забавно, что одни и те же люди рассуждают, что если хочешь пить молоко - незачем держать дома корову, и при этом покупают автомобили.


Только что секретаршо прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...".


Безалкогольное пиво "Грустный монах".


Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...


У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.


Если государство не может накормить свою милицию - то милиция кормится сама.


Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.


Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...


Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.


Женщина любит ушами. А ненавидит - кошельком!


Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец...


Романтик познакомится с развратной тёлкой!


- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличившейся печени?


- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
- А сказать "запор" мы стесняемся?!


- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???


Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.


- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!


- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!


Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...


Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.


На своём опыте убедился, что девушка, с которой ты встречаешься, ебёшь и любишь - не обязательно должна быть одна.
Иногда получается, что это три абсолютно разные девушки...


Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..


Гусев вчера отжег...
- …Ананидзе, интересно за ним посмотреть...


Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.


Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...


- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?


- Привет. Чего грустная?
- Да настроения нет, с мужем поссорилась. Сегодня даже валетом спали.
- Наташа, у взрослых это называется не валетом, а 69!


- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...


- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!!!


- Какая свинья мылась в нашей ванне?
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.


- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.


- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Я вся во внимании.
- Для начала безличное неполное: "Вечерело...".


Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой...


- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.


Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей - ей 6, ему 18, но она не в курсе.
Мама ей и говорит:
- Доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала - ему 10!


Отрубите голову петуху и пришейте к краю подушки. Готово? А теперь, попытайтесь внятно объяснить, зачем вы это сделали...


- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что же ты с ней делаешь?!


- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно обойдемся кругом.


- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...


Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.


- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!?
- Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..


Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.


- Она была похожа на хищение...
- Это как?!
- В особо крупных размерах.


Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ...


- Слышь, пацанчик, есть позвонить?... А можно две?


Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль - "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!".


- Ты решилась на права сдать?!
- Ну да...
- А ездить-то хоть учат?..
- Учат... Плачут, учат и снова плачут...


1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...


- Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу... Пощечина. Ночь без секса...


Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же эта золотая рыбка меня заебала...

Tags: смешной юмороГ
Subscribe
promo jyrnalist august 9, 2013 11:55 4
Buy for 100 tokens
Всю ночь снилось, что народный депутат Украины, а по совместительству почетный гражданин Луганщины Александр Сергеевич Ефремов - резидент Камеди клаба. И рассказывал политик в стиле Павла Воли жутко смешную историю про один из центров связи, созданный только для того, чтобы координировать работу…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments