Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

улыбочку



Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.


Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!


Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?


Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!


Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 позиций.


Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?


Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.


Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...


Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!


Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.


Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...


Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.



- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.


- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!


- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!


- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?


- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?


Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.


Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?


- Фея, раздевайся - желание есть желание!


Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!


- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!


Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.


Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.


- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.


- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.


Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...


Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?


Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"...


Во время кризиса точно не останутся без работы проститутки и музыканты.
Проститутки - потому что нужны, а музыканты - потому что дешево стоят.


- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!


- Можешь говорить?!!
- Да...
- Тогда слушай!!!


- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...


Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?


Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.
Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре...


Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".


Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит хуй серебрянкой...


- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?


- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.



А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день...
Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ - и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом пилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.
Так и помру девственником...


Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!


- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты охуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!




Tags: смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 30 comments