?

Log in

No account? Create an account

Запасы разведанных запасов

В кунсткамере всё не как у людей


типа пионер
Лёсик jyrnalist
Previous Entry Share Flag Next Entry
[:||||:]
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.


Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.


Интересно - только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?


Гламур - это представление быдла о красоте.


Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!


Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?


Я очень много знаю, но практически ничего не помню...


Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, женившиеся неудачно...


Не все женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.


Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...


Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел...


Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.


Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..


Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...


- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!


- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!


... они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...



Девушки! Размер автомобиля мужчины уже давно не зависит от размера его полового члена!
Он зависит от размера автокредита...


- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.



- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...


- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!


Как всё-таки всё компактно в Украине... Например, В Подольском районе Киева по адресу улица Фрунзе, 20/22 расположена трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий!
Это вам не 5 вузов в одном подвале, что в Рассеи, в Омской области...


В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...


Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...


- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...


- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся во внимании!
- Для начала безличное неполное: "Вечерело".


Педофила приговорили к смертной казни через повешение.
Судья:
- У вас есть последнее желание?
Педофил:
- Господин судья - а можно веревку натереть детским мылом?


- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...


На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...


- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.


Женская логика бьет все рекорды.
Знакомая жены завела себе любовника. Жене объяснила это тем, что муж её очень ненасытен в сексе и всё время хочет трахаться, а она столько не может и не хочет.
Теперь она трахается с двумя...


- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...


Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.


- Доктор, помогите - у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?!
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него...
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую - и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками!!!


Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу!
Когда Америка начнет агонизировать - весь мир захочет поп-корна!


За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...


Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...


- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!


Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - выебывается.


- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт...


Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались - да жаль, денег не хватило.


На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный женский голос:
- Ты безопасно извлек?!!
Затем виноватый мужской:
- Я не успел......
Оказалось, флешку из компа вытаскивали...


- При виде тебя, Ленчик, слово пиздец в моей голове обретает материальную основу...


В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...


Говорить "наши пидоры" - неполиткорректно. Следует говорить: "гей-славяне"!


Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...


Суслег - мелкий степной медвед.


Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...


У этих современных игр требования как у террористов...


За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.


Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!


Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.


Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.


Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...


Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.


Спам бывает разный, но "Анальные щекотунчики набегают" - это выше понимания...


Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...


Популярнее темы "спиздили" в России может быть только тема "наебали"...


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.


Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика, нах...


К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.


- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?


Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают хуёвую погоду.


Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...


- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!


Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...


У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...


Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!


Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".


- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..


- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...


У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!


- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?


Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- Да, похуй, то же, что и ты...
- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива....


Случайно зашел в бутик женского белья...
Мужики, как нас наёбывают!!!


- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?


Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью...
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!


Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.


- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...


- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.


Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!".


- Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.


Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется "недорогой".


- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...


Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?


Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке.
Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?!!
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так и был изобретен анальный секс...


- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...


Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!


ЕЩЕ


Анальные щекотунчики набегают ХААААА
подстолом))

набегают пацталом?

Привет! Поднимаешь настроение?

"Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!"

Садюги извращенцы)))))))

поднимаю настроение и жизненный тонус. недорого ;)

но эффективно :)

это уж как получится... ;)

почитала. задумалась...

о чем?

если скажу о чем -будет стоять сплошной мат))

О_о

о гламуре, какой то грубый анекдот..

зато правдивый

хороша подборка!

аха. сам тащусь ;)

пасибо!)

"И настроение - улучшилось!")))

всегда пжалста