?

Log in

No account? Create an account

Запасы разведанных запасов

В кунсткамере всё не как у людей


типа пионер
Лёсик jyrnalist
Previous Entry Share Flag Next Entry
улыбнитесь, всё плохо! ;)
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.


Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.


Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.


Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека!".


Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.


Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!


Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.


Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.


Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.


Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?



- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.



Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..


Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.


- Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!


- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!


Древнеримская пословица.
Нет воды горячей в бане - виноваты христиане!


Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...


В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!


- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...


Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.


А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!



- Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать!
- Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.


- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!


- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.


- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.


Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?


- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха!


Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем интервью отказался сообщить, чем же это у него усеин...


Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.


В аське.
Она: - В сексе я люблю: Страть!
Он: - Ты или сотри одну букву, или добавь!


Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!


Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний...


Берут интервью у режиссера фильма:
- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие...

удачного трудового дня и веселой недели! jyrnalist


Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

а это уже точно из квн ;)

;) возможно
"Мне есть чем гордиться в этой жизни: дети, дом, посаженные деревья... а я, как дура, горжусь двусмысленной шуткой, которую подарила питерским КВН-щикам и она прозвучала в одном полуфинале"(я)

о, и какая?
я просто помню из свое квновской молодости, мы придумали шутку и почти вписали ее в сценарий. а тут то ли финал, то ли полуфинал вышки, у там эта шутка... пришлось вычеркивать...

мои "дети" успели тогда сыграть ДО вышки.))

так а что за шутка то?

:) "камасутра для животных"- от Чукковского - волки на кобыле,львы в автомобиле , зайчики в трамвайчике,жаба на метле итд.

про лебедей улыбнуло)

:)))

)))) спасибоу! поржал с удовольствием вместе с офисом )

:)))

Спасибо за хорошое настроение...да еще и в понедельник))

всегда пжалста

Киев улыбается

приятного дня! :)))

твоё?

пожелание хорошего дня - моё! ;)
а остальное - просто подборка

а я спьяну подумал твоё :-)
Моё "влияние" на КВн выразилось в том, что подогнал луганским "Детям лейтенанта Шмидта" песенку,с которой ни победили в городском конкурсе и пошли-пошли-пошли "Ва-Банк" :-)