?

Log in

No account? Create an account

Запасы разведанных запасов

В кунсткамере всё не как у людей


типа пионер
Лёсик jyrnalist
Previous Entry Share Flag Next Entry
Типа название
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.


То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много...


Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.


Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь любопытство - чем же она их так привлекала в пелёночном возрасте?!


Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...


Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...


Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.


Блин, вот чем вирт неприятен - смотришь в список своих друзей - и многих не знаешь.


Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.


Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...


Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.


Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья...


Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.


Оказывается, между майором и подполковником есть ещё одно воинское звание - охуевший майор!



Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура...


- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю...".


Наступил кризис.
Проститутка думает - ну вот, теперь в продавщицы придется идти...
Продавщица думает - ну вот, теперь на панель придется идти...


Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!


В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?


- Дмитрий, я за вами слежу!
- Конечно, слижите, Алексей...


Принес из магазина шмат ветчины - он оказался весь обмотан верёвкой.
Снял верёвку, вернулся в магазин - и повесил на ней продавца...
Новые продавцы верёвку с ветчины снимают сами!



- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.


Спрашиваю у мужа:
- Чай будешь?
- А тебе правда не лень сделать?
- Для тебя, любимый, мне ничего не лень!
- Тогда сделай его голой....


У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!


- До тех пор, пока ты не перестанешь мне хамить - я буду посылать тебя на хуй, а если тебя это не устраивает - то иди ты на хуй!!!


Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".


Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...

Как завлекательно и в то же время ужасно звучит фраза: "Хочешь увидеть мои 4,5 сисечки?".


"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.


- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.


К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил".
Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".


Выдержка из правил дорожного движения:
"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".


- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХУЙ", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...


Одесса, район Привоза. Недалеко трамвайное депо. 11 вечера. Один за одним проезжают трамваи...
На табло у всех написано "В депо", а у одного, сцуко, "На заправку"...


Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир.
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...


- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.


Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...


Продавец покупателю:
- Могу предложить вам совковую лопату.
- А чье производство?
- Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!


- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!


Один и тот же глагол может использоваться с предлогами и без предлогов.
Например, "Жадно припадаю к роднику" и "Припадаю руский езык"...


Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".


Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв.
После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:
- Почему ты трогаешся со второй?
- Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.



Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!


Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?!!
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

для тех кто увлекается фотошопом - adobe photoshop cs5 бесплатно, а также разные к нему утилиты и русификаторы. и это уже совсем не шутка:


первая шутка +1

:)))