Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

продолжаю тему



Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.


Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.


Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.


Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...


Холестервин в крови женщин снижается цветами, деньгами и совместным выходом в свет.


Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.


Порнография - это суровая реальность дамских романов...


Первая женщина была сделана из материала заказчика.


Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?


Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?


Папа - это самец мамы.


При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.


Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...


По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".


В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!


- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?


Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.


- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".


Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!


Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...


- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...


- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку!


- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.


Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.


По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам.
Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.



Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.


- С чем связана твоя работа?
- С долбоёбами!!!...


Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....


- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...



- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!



- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...


- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...



Объявление:
В ООО "IТ-lаb".
Требуется IТ-проктолог.


Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!


- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что ВООБЩЕ не лечится...


- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!


Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..


- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!


День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!


тоже тема - разработка и создание сайта, а также дизайнеры, прогеры:

Идёт программист по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.


Мужик фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же - 1024 на 768!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!


Tags: смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 16 comments