Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

добавить немного юмора и размешать


У Путина нет мечты... Он и так уже Путин!


Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!


Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал - тогда и совесть не будет беспокоить...


Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...


Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.


Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...


Грудь - это хорошо!
Но сиськи всё-таки лучше!


Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.


Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.


Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.


Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.


Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!


Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.


Для нормальной работы коллектива количество пидоров в этом коллективе должно быть чётным!


Всё, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью...


- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!


-... и о погоде: очень солнечно, но нихуя не ясно...


Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..


Мне одному кажется, что в заставке новостей на Первом движется огромная оранжевая задница?


На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.
Девочка:
- Папа, что люди-то подумают?!
- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...


- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.


Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...


Она: привет :-)
Он: привет!
Она: грубиян!


- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...


- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!


- Мужики, давайте ещё по 50 - и всё!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...


- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...


- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...


Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами...


- Блин, аська достала тупить... Не могу невидимой сделаться... Каждый раз, когда выбираю красный цветочек, она меня выкидывает! Уже раз 100 пробовала...


- Так значит, у нас получился любовный треугольник... Теперь понятно, зачем ты трёхместную палатку купил!
- Вообще-то я хотел купить шестиместную...


В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.


- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?!!
- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...


Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!


Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!



- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!


- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на хуй?!


- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.


- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой хуйни разрушилась вся наша дружба?!!!


На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!


- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!


- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...



Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.



Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло.
Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его надувную лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: - Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Tags: аццкий анекдот
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments