Лёсик (jyrnalist) wrote,
Лёсик
jyrnalist

:)))


В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество.


Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.


Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.


В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...


Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.


В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!


У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.


Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?


Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".


Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.


Чем хороша утечка бытового газа в квартире? Можно пернуть, никого не раздражая.


Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет.


Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. Это на три часа спасло ее от беременности.


Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!


Если враг не сдаётся - надо его сдать.


Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.



- Наливай, а то уже курить хочется!..


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...


- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...



- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!


- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!


- Я девочка. А ты?
- И я.
- А та?
- Та - нет.
- Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!



- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...


- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?


- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.(это точно про меня - jyrnalist)


Примета.
Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.


- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...


- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...


Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.


- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял...


- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...


- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!...


8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла...


Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.


Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...


В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.


Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...


Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...


- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".


Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе её в жопу, ДИБИЛ!!!".


- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...


Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!


Принятие решения часто означает, что человек устал думать.


На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.


Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.


Вот это женщина... скаку на кака остановит...


Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.


Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...


Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.


Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала?


У России две беды - Бондарчуки и Михалковы...


Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после минета, что они это делали впервые...


Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.


В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.


Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!


В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.


Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.


Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову.


В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, блять, на втором месте.


- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.


Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...


Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...


Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!


Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!


Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...


Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!


Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.


Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек...
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.


- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется!


Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".


- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться...


Конферансье:
- Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-пидорасы!


Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...


Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны...
Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!


На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...


Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.


Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.


- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...


- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...


- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...


Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!


... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота.
Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой.
Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался...


Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.


Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.


Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.


Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который все прощает!


Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...


Ничто так не заразительно, как смех начальника.


Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...


Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.


У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.


Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.


Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.


Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет...


В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.


А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.


Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским кредитам или завышают ее, сообщил в конце прошлой недели Центробанк. Чиновники собираются пройтись с проверками по новому "черному списку", а эксперты опасаются, что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, как только банки перестали дурить клиентов и начали работать честно - наступил банковский кризис?


Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...


Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!


- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?


Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...


Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!


- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...


Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!


Он:
- Я тебя люблю.
Она:
- И я.
- Хочу в попу.
- Иди.


- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!


Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".


- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...


Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.
Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...


Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.


- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойдибля...


- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...


- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...


Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...


Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что - показывай, чем тут без меня занималась?..


- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...


Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.


Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!


Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9-го класса Сева Печкин, взломав три порносайта, ухитрился потопить семь кораблей НАТО!


- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

Tags: смешной юмороГ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments